Forfatter: Ole

I går, tirsrdag, skrev MetroXpress, at software-industrien mister 1,2 milliarder kr. i Danmark, fordi mange bruger piratsoftware.

Noget sludder, efter min mening! Uden jeg kan vide det med sikkerhed, så er det mit gæt, at rigtigt mange slet ikke ville købe programmerne, hvis de kom i den situation, at det ikke var muligt at få kopier andre steder fra. Hvilket det som bekendt er – endnu.

F.eks. kan man bruge den gratis kontorpakke OpenOffice med bla. skriveprogram, regneark og database i stedet for købeprogrammet Microsoft Office. Og Gimp, der ikke koster en klejne, til at lave praktisk taget det samme som Photoshop, som er ganske dyrt.

Begge gratis-programmer fungerer uden problemer på Dindows, men der er også mulighed for, at kaste sig ud i et helt andet styresystem – f.eks. Ubuntu, som er en af Linux-udgaverne – hvis man har mod på det.

Tørklæde eller ikke tørklæde i Hjemmeværnet.

Først var det OK for Maria Mawla at bære det muslimske tørklæde i Hjemmeværnet, men efter at Dansk Folkeparti fik nys om det og øjnede en mulighed for at finde det skingre og lettere hysteriske toneleje frem, så var det ikke længere OK.
Første var der en artikel på HJV’s hjemmeside, hvor man glædede sig over den brede og højde i HJV, som den tørklædeiførte, muslimske danske kvindes medlemskab gav udtryk for – og pludseligt var der ingen artikel.

Og mig der troede, at Hjemmeværnet var for alle, der gerne ville gøre en særlig, positiv og samfundsnyttig indsats for det danske land…

I disse dage for fyrre år siden, satte mennesket for første gang fod på Månen, en begivenhed, der blev fulgt af mange millioner, der sad fastnaglet foran tv-skærme og radioer over hele Jorden og så de grynede billeder og hørte de skrattende lyde.
Med nutidens øjne sættes bedriften lidt i perspektiv af, at den vellykkede rejse til det 385.000 km. fjerne himmellegeme og tilbage, bla. blev støttet af en samlet computerkraft i fartøjerne (Columbia og The Eagle), der var meget mindre end den, der sidder i en moderne mobil-telefon.

Neil Armstrong sagde de berømte ord, der er citeret mange, mange gange før og så endnu en gang her: “That’s one small step for a man, one giant leap for mankind”.
På siden http://wechoosethemoon.org/ kan man begivenhederne, som om de fandt sted i dag.

Personligt kan jeg ikke huske andet fra dagene i 1969, end at komme ind i stuen og finde min to ældre brødre sovende på gulvet foran tv’et, efter at have fulgt landingen direkte

Og ikke et ord om, at nogle ignoranter har den vildfarelse, at månelandingen aldrig har fundet sted – at det skulle være en dunkel konspiration.

1. Most Blues begin, “Woke up this morning.”

2. “I got a good woman” is a bad way to begin the Blues, ‘less you stick something nasty in the next line, like ” I got a good woman, with the ugliest face in town.”

3. The Blues is simple. After you get the first line right, repeat it. Then find something that rhymes …. sort of: “Got a good woman – with the ugliest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher -and she weigh 500 pound.”

4. The Blues are not about choice. You stuck in a ditch, you stuck in a ditch; ain’t no way out.

5. Blues cars: Chevys and Cadillacs and broken-down trucks. Blues don’t travel in Volvos, BMWs, or Sport Utility Vehicles.
Most Blues transportation is a Greyhound bus or a southbound train. Jet aircraft an’ state-sponsored motor pools ain’t even in the running. Walkin’ plays a major part in the blues lifestyle.
So does fixin’ to die.

6. Teenagers can’t sing the Blues. They ain’t fixin’ to die yet.
Adults sing the Blues. In Blues, “adulthood” means being old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis.

7. Blues can take place in New York City but not in Hawaii or any place in Canada.
Hard times in St. Paul or Tucson is just depression. Chicago, St. Louis, and Kansas City still the best places to have the Blues. You cannot have the blues in any place that don’t get rain.

8. A man with male pattern baldness ain’t the blues. A woman with male pattern baldness is. Breaking your leg cuz you skiing is not the blues. Breaking your leg cuz an alligator be chomping on it is.

9. You can’t have no Blues in an office or a shopping mall. The lighting is wrong.
Go outside to the parking lot or sit by the dumpster.

10. Good places for the Blues:
a. highway
b. jailhouse
c. empty bed
d. bottom of a whiskey glass
Bad places:
a. Ashrams
b. gallery openings
c. Ivy League institutions
d. golf courses

11. No one will believe it’s the Blues if you wear a suit, ‘less you happen to be an old ethnic person, and you slept in it.

12. Do you have the right to sing the Blues? Yes, if:
a. you’re older than dirt
b. you’re blind
c. you shot a man in Memphis
d. you can’t be satisfied
No, if:
a. you have all your teeth
b. you were once blind but now can see
c. the man in Memphis lived.
d. you have a retirement plan or trust fund.

13. Blues is not a matter of color. It’s a matter of bad luck. Tiger Woods cannot sing the blues. Gary Coleman could. Ugly white people also got a leg up on the blues.

14. If you ask for water and Baby give you gasoline, it’s the Blues.
Other acceptable Blues beverages are:
a. wine
b. whiskey or bourbon
c. muddy water
d. black coffee
The following are NOT Blues beverages:
a. mixed drinks
b. kosher wine
c. Snapple
d. sparkling water

15. If it occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it’s a Blues death. Stabbed in the back by a jealous lover is another Blues way to die. So is the electric chair, substance abuse, and dying lonely on a broken down cot.
You can’t have a Blues death if you die during a tennis match or getting liposuction.

16. Some Blues names for women:
a. Sadie
b. Big Mama
c. Bessie
d. Fat River Dumpling

17. Some Blues names for men:
a. Joe
b. Willie
c. Little Willie
d. Big Willie

18. Persons with names like Sierra, Sequoia, Auburn, and Rainbow can’t sing the Blues no matter how many men they shoot in Memphis.

19. Make your own Blues name (starter kit):
a. name of physical infirmity (Blind, Cripple, Lame, etc.)
b. first name (see above) plus name of fruit (Lemon, Lime, Kiwi,etc.)
c. last name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.) For example, Blind Lime Jefferson, or Cripple Kiwi Fillmore, etc. (Well, maybe not “Kiwi.”)

20. I don’t care how tragic your life: you own a computer, you cannot sing the blues. You best destroy it. Fire, a spilled bottle of Mad Dog, or get out a shotgun. Maybe your big woman just done sat on it. I don’t care.

Her er en kronik om Rasmus Rask-kollegiet, som jeg skrev for godt ti år siden i anledning af stedets 25-års jubilæum:

Der er ingen dybere grund til, at jeg lægger den ud. Måske vil nogle synes, den er sjov at læse…
I dag ville jeg dog skrive den anderledes.

“Hvor stor en del af den danske befolkning har anden etnisk baggrund end dansk (det vil sige indvandrere og efterkommere af indvandrere)?”

Sådan var et af spørgsmålene til den prøve, som ansøgere til dansk statsborgerskab skal bestå. Det eneste helt korrekte svar var dog ikke en mulighed: Alle 100%…

Samtlige danske borgere er enten indvandret eller efterkommere af indvandrere. Hvordan i alverden skulle landet ellers være blevet befolket? Guddommelig indgriben? Ja, måske efter Jesper Langhalmballe og Søren Grauballes opfattelse, men det er altså ikke tilfældet. Og bortset fra enkelte personer, som jeg har mistænkt for ikke have udviklet sig siden Homo erectus, så er der absolut intet som tyder på, at menneskeheden oprindelig opstod i Danmark.

Den seneste tid har sagen om Stein Bagger og IT Factory fyldt rigtigt meget i medierne – fuldt forståeligt.
Men det er gået op for nyhederne i TV, at der er grænser for hvor mange gange seerne har lyst til at se på den samme håndfuld billeder af Bagger, og så mange er der vist ikke at vælge imellem, eller de samme kedelige optagelser af IT Factorys bygning udefra.

Næh, nu skal vi sandelig underholdes med de vigtige, opsigtsvækkende og aldeles uundværlige oplysninger om, hvor i Kastrup flyet fra USA med ham måske lander, hvilken udgang af lufthavnen, der efterfølgende kan benyttes, og hvilket arresthus han muligvis skal sidde i.
Og vi sidder klæbet til skærmen med øjnene på stilke, når der bliver vist grynede, uskarpe optagelser fra et overvågningskamera på en lokal (ja, præcis, lokal, ikke mindre) politistation, da Bagger melder sig selv. Personligt er jeg dog meget skuffet over, at det omtalte Armani-jakkesæt, han skulle have haft på ved lejligheden, ikke er til at får øje på. Med mindre da, at han bærer det inde under T-shirt’en og sine jeans… jamen, selvfølgelig, det er sådan, det hænger sammen.
Ind imellem får vi forresten også et ekstremt spændende stillbillede af en bil – endda vist nok svarende til den, som han kørte i tværs henover USA. Hvis det ikke faktisk er den samme – utrolig tanke!

Hvor er en af de kopper, som han drak kaffe af, filmet fra forskellige vinkler? Et pissior, han benyttede senere undervejs? Og et langt interview med den kassedame, der solgte ham en chokoladebar?

Mere, mere, mere!

“Danmark skal være fossilfrit”, siger Anders Fogh Rasmussen – ifølge en overskrift i Politiken ( http://politiken.dk/politik/article598592.ece )

Enig!
Lad os lukke plejehjemmene, eksportere folkepensionisterne til Den Demokratiske Folkerepublik Korea, udelukke Mærsk-McKinney Møller fra alt ved at putte ham ind i en skibscontainer – samt med storstilet indsats fjerne samtlige forstenede søpindsvin, muslingeskaller og havtænder og vættelys fra Møns og Stevns Klint, grusgrave, sandstrande og museer!

Søren Espersen fra Dansk Folkeparti vil have, at det krigsbytte som svenskerne har røvet fra Danmark i de mange krige, skal leveres tilbage.

Glimrende! Lad os fluks få Halland, Skåne og Blekinge tilbage til Det Danske Rige – med inventar!

Og glem alt om det, der ligger rundt omkring i de danske museer…

“Antonius. Glade grise smager bedre”, lyder en reklame, men jeg vil stærkt gå ud fra, at det er de ikke længere, efter der er smagt på dem…