Femogtyve kroner! 25 KR! For at sende et brev, et helt almindeligt brev, herfra til Odense! Og så er forventet leveringstid fem dage.
Chr. 4. vender sig i sin grav. For godt 400 år siden var den forventelige leveringstid mellem Kjøbenhavn og Aalborg seks dage. Een dag mere – med sejlskibe, heste, postvogne, ryttere og gåben.
Nu har vi hurtigsejlende motorbåde, lyntoge, biler og elcykler i alskens afskygninger.
Lange leve fremskridtet, eller noget…
“Hvem er Ole Birket-Smith?”
Og ChatGPT svarer:
“Ole Bjørn Birket-Smith var en dansk etnograf og antropolog. Han blev født den 15. januar 1883 i København og døde den 23. september 1945. Han er kendt for sit forskningsarbejde og sine ekspeditioner i Grønland og Canada, hvor han studerede inuitfolket og deres kultur. Han har skrevet flere bøger om Grønland og inuitfolket samt bidraget til forståelsen af nordlige folk og deres levevis. Ole Birket-Smith anses som en pioner inden for dansk etnografi og antropologi, og han har haft stor indflydelse på studiet af inuitkulturen.”
Okay, bortset fra, at jeg ikke aner, hvor “Bjørn” og årstallene kommer fra, så blander den mig sammen med min farfar, så jeg spørger:
“Hvem er Kaj Birket-Smith?”
Og svaret er egentligt ganske fornuftigt:
“Kaj Birket-Smith (1893-1977) var en dansk antropolog, arkæolog og etnograf. Han er kendt for sit arbejde med inuitkulturen i Grønland og for sin forskning inden for generel antropologi. Birket-Smith tilbragte mange år i Grønland, hvor han studerede og boede hos inuitbefolkningen. Han var en af de første, der dokumenterede og studerede inuitternes kultur og livsstil på deres egne præmisser. Birket-Smith skrev flere bøger om Grønlands historie, kultur og samfund, og hans forskning var medvirkende til at øge forståelsen for inuitkulturen og dens betydning.”
Men hvad er så relationen mellem Ole og Kaj Birket-Smith?:
“Ole Birket-Smith og Kaj Birket-Smith er far og søn.”😳
I forbindelse med flytning fra en lejelejlighed skulle vi gøre rent.
Vi fik hurtigt at vide, at vaskemaskinen og køle-frysskabet alligevel skulle skiftes ud, så rengøring af de dele skulle vi ikke tænke på. Godt så.
Men ovnen havde vi ikke løbende holdt i så god stand, som vi nok burde have gjort. Så jeg gik i krig med den. Og krig, det blev det. Så meget, at jeg på et tidspunkt overvejede, hvorfra man kunne få fat i en lille taktisk atombombe eller i det mindste en portion napalm.
Første omgang: Efter en aftørring med en fugtig klud, smurte jeg indersiden af ovnen ind i brun sæbe, selvfølgelig den faste af slagsen. Og så blev den tændt på de der omtrent 75 grader. Jeg ventede indtil sæben begyndte at boble op, og slukkede den igen, for så efter behørig afkøling, at fjerne sæben med klud, vand og svampe. Det tog en solid rum tid. Ikke mindst fordi, jeg både i den forbindelse og de efterfølgende, adskillige gange var nødt til at at rette mig ud igen efter sammenkrølninger delvist inde i ovnen.
Hjalp det så? Blev den ren? Nej da! Noget af skidtet kom af, men så langt fra det hele!
Anden omgang: Gentagelse af første.
Resultat? Se resultatet af første!
Tredje omgang: Gentagelse af første af den første – eller anden.
Og resultatet? Åh, den blev da efterhånden noget renere. Om det så var i kraft af den brune sæbe, eller mit blod, mit sved og mine tårer, det er jeg ikke helt sikker på. Det kunne også have været de betragtelige mængder af gammeldags regulært knofedt, der gjorde udslaget. Eller mine mange velvalgte, højlydte og gentagne eder og forbandelser.
Så benyttede jeg mig af et tip til at få fjernet resten af det fastbrændte, der alligvel var en del af: Kombinationen af den førnævnte brune sæbe og salmiakspiritus. I gang med at duppe sæben på pletterne og områderne i de meget forskellige størrelser. Jeg placerede derpå en lille skål med salmiakspiritusen nogenlunde midt på ovens bund, lukkede ovndøren og plastrede den efterfølgende til med husholdningfilm for at holde dampene inde, bare lidt.
Jeg ventede så små 24 timer.
Derefter igang med klud og svampe. De sidste pletter og lidt større områder kom faktisk af. Jah! Ovnen blev ren nærmest som en nyvasket barnenumse.
Og så var det, at vi fik at vide, at ikke blot vaskemaskine og køle-frys ville blive udskiftet – men også DEN RÅDNE OVN!
Er med tredje vaccinestik mod Covid-19 blevet opgraderet til version 3.0 – med masser af mikrochips, fuld fart på 6G-netværket og direkte kontakt med øglen inde i Bill Gates. Og så ligner jeg en overdimensioneret lysdiode med fuld blus.
Nu venter jeg blot på kommandoen om, at jeg skal kaste mig ud over kanten af den flade jord, alt imens jeg med høj røst synger “Oh, corona, co-co-cooorona, now I’m gonna kill ya’”.
I aften skal jeg have min endelige opgradering.
Efter at have været på 5G-netværket i noget tid, er jeg faktisk lidt skuffet, føler mig lidt snydt, lidt hægtet af. Det eneste, jeg kunne mærke efterfølgende, var en lettere øm skulder. De muligheder, som jeg ellers læst om på Facebook og diverse obskure hjemmesider, og set videoer om i hjørnerne af YouTubes dunkle, mudrede dyb, dem har jeg ikke! Hvad er det nu for noget? Hvorfor skal jeg holdes ude?
Så jeg satser på at kunne springe op på 6G-netværket – mindst – så jeg kan, bare ved at banke mig selv på siden af hovedet, kommunikere direkte med øglerne og blive selvlysende! Inden jeg kaster mig ud over kanten af den flade jord…
Så fik jeg endelig en invitation til min vaccination mod Covid-19! Og det første skud skal jeg have om få dage. Dejligt!
Samme aften vil en flaske rødvin blive trukket op, og et glas behændigt blive fyldt. For ligesom at fejre begivenheden.
Nogle dage senere transformeres jeg – måske – til en frådende, ildelugtende, stavrende zombie, selvfølgelig fluorescerende grønlig og styret af 5G-chippen, der med sataniske grin kontrolleres af øglerne inde i Bill Gates, dronning Elizabeth og Xi Jinping.
Det er derfor rødvinen skal åbnes, inden det er for sent. Zombier kan vist ikke li’ rødvin og det ville være kanon ærgerligt, hvis det hele gik til spilde.
Men jeg regner dog omvendt med at leve for evigt. Medmindre, altså, en eller anden idiotisk zombiejæger, i skikkelse af en amerikansk teenageskuespiller, smadrer mit hoved med et svingende baseballbat.
I will see you on the other side 🙂
Hvis nogen for lidt over et år siden havde sagt, at kæresten og jeg i dag skulle snakke om, hvilke størrelse poser med genluk, der er bedst til midlertidig opbevaring af mundbind, ville jeg have betragtet vedkommende som bindegal.
Mon ikke der er en sammenhæng mellem mordene på kong Erik Klipping og præsident J.F. Kennedy, som begge var statsoverhoveder og som blev myrdet på samme dato, nemlig den 22. november? Ja, vi aner en modbydelig konspiration bag!
Det er jo derfor, at manden, der uretmæssigt blev antaget for at have været Kennedys attentatmand, Lee Harvey Oswald, så brutalt blev myrdet: Han var simpelthen for tæt på den ubehagelige sandhed! Han vidste for meget! Her blev Jack Ruby tydeligvis den nyttige idiot, der dansede efter noget musik, som andre så skæbnesvangert spillede.
Og det er jo derfor vi egentligt ikke ved så meget om Marsk Stig, og om hvad der i VIRKELIGHEDEN skete i Finderup Lade: Nogle har fjernet vigtige dokumenter fra arkiverne, de dokumenter, som kunne fortælle den rigtige historie om de tråde, der kan trækkes mellem kongemordet på den jyske hede og skuddene i Dallas!
Hvem stod bag? Det ved vi ikke!
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicy listed company, using letters of credits opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
You have one giraf and a seagull called Hans.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
A GREEK CORPORATION
You have two cows.
You borrow lots of euros to build barns, milking sheds, hay stores, feed sheds, dairies, cold stores, abattoir, cheese unit and packing sheds.
You still only have two cows.
You eat both of them.
The IMF loans you two cows.
You eat both of them.
The banks and the IMF call to collect their cows and milk.
You are out getting a hair cut.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don’t know where they are.
You decide to have lunch.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and market it worldwide.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the shit out of you and invade your country.
You still have no cows.
Aftenstemning fra Gurre Sø