Kategori: Løst

Forsvarsadvokaten:
Vil De være venlig at fortælle Deres alder?

Den lille gamle dame:
Jeg er 94 år gammel.

Forsvarsadvokaten:
Vil De fortælle os, med Deres egne ord, hvad der skete om aftenen den 1. april?

Den lille gamle dame:
Der sad jeg, alene i min havegyngesofa i min forhave på en varm forårsdag, da en ung mand kom snigende op på min terrasse og satte sig ved siden af mig.

Forsvarsadvokaten:
Kendte De ham?

Den lille gamle dame:
Nej, men han var i den grad venlig.

Forsvarsadvokaten:
Hvad skete der, efter han havde sat sig ned?

Den lille gamle dame:
Han begyndte at gnide mit lår.

Forsvarsadvokaten:
Stoppede De ham?

Den lille gamle dame:
Nej, jeg stoppede ham ikke.

Forsvarsadvokaten:
Hvorfor ikke?

Den lille gamle dame:
Det føltes godt. Ingen havde gjort sådan, siden min Albert døde for 30 år siden.

Forsvarsadvokaten:
Hvad skete der derefter?

Den lille gamle dame:
Han begyndte at gnubbe mig på brysterne.

Forsvarsadvokaten:
Stoppede du ham i at gøre det?

Den lille gamle dame:
Nej, jeg stoppede ham ikke.

Forsvarsadvokaten:
Hvorfor ikke?

Den lille gamle dame:
Hans gnubben fik mig til at føle mig i live og opløftet. Jeg havde det bedre, end jeg havde haft i årevis!

Forsvarsadvokaten:
Hvad skete der så?

Den lille gamle dame:
Altså, på det tidspunkt, følte jeg mig så vild og fuld af pep, at jeg bare smed mig ned og råbte: “Tag mig, unge mand – tag mig nu!”

Forsvarsadvokaten:
Gjorde han så det?

Den lille gamle dame:
Fand’me nej!! Han råbte bare: ”Aprilsnar!!!!!!”
Og så var det, jeg skød ham, det dumme svin…

(Must be read with an Italian accent)

One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna two piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don’t even know the lady and she call me sonna ma bitch.
Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: “Peace on you”. I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna go back to Italy.

Sharia-zoner??? Er det ikke nok, at vi har klima-zoner, erogene zoner, byzoner, landzoner, visitationszoner, euro-zone, zoneterapi, zone-kort, amazoner og – skorzoner!

Man kan jo snart ikke bevæge sig uden at havne i en zone! Og hvis man ikke bevæger sig nok, så kommer man i farezonen, og det endda uden at bevæge sig ind i en gråzone.

Det er almindeligt antaget, at alkoholindtagelse påvirker åndsevnerne i negativ retning. På kort sigt er dette uden tvivl rigtigt; de fleste har haft oplevelsen af at drikke sig tilbage til abestadiet, hvor kun de mest basale og dyriske hjernefunktioner fungerer, såsom at grynte, savle, og kravle på alle fire. Denne tilstand er heldigvis midlertidig, og plejer at forsvinde efter en god nats søvn.
Desværre hævder flere forskere, at et vedholdende alkoholforbrug usvigeligt skader åndsevnerne på længere sigt. Denne fejlagtige påstand er heldigvis let at gendrive.

Overvej følgende: Hjernen er et netværk af celler, hvorigennem informationer udveksles. Dette neurale netværk arbejder under samme betingelser som f.eks. et computernetværk, og kan således ikke fungere væsentligt hurtigere end den langsomste forbindelse.
Et computernetværk, der overvejende består af lyslederkabler og superledere, kan ikke fungere optimalt hvis der et sted undervejs findes en langsom analog telefonforbindelse, der sinker hele trafikken. Ligeledes gælder det indenfor neurologien: Hjernen kan ikke arbejde meget hurtigere end de langsomste hjerneceller.

Overvejer vi yderligere, at når organismer udsættes for skadelige stimuli, som f.eks. alkohol (der indrømmet er et giftstof), er det altid de svageste organismer, der bukker under først. Slutresultatet af vedvarende alkoholindtagelse må derfor blive, efterhånden som hjernens langsomste og mindst levedygtige celler udryddes, at hjernen vil begynde at arbejde hurtigere og mere effektivt.
Det kan derfor logisk konkluderes, at alkohol på længere sigt faktisk højner intelligensen.

Herligt! Roger Waters kommer til København og opfører The Wall d. 7. maj i Parken. Indehaveren af denne blog skal så sandelig have billetter!

Billetter sættes til salg fra 30. aug. kl. 10 via Billetlugen – men prisen er ikke at kimse af: 495 – 995 kr.

I et reklameblad fra Telenor bliver læseren opfordret til at stille sig selv tre spørgsmål. Meningen er, at så kan man bedre vælge det abonnement, der passer til ens behov.

Men allerede ved det andet spørgsmål bliver jeg alvorligt og seriøst i tvivl om, hvad jeg skal svare af de to muligheder: Ja eller nej. Spørgsmålet lyder: Sender jeg over eller under 10 sms’er om dagen?

Øhh… hvis jeg svare ja, hvad svare jeg så ja til – over eller under? Og hvis jeg svare nej, hvad så?

Til min store overraskelse har jeg set at Roger Waters drager på turné i Nordamerika til efteråret og at det er planlagt, at koncerterne bliver et show med genopførelse af “The Wall”.

Jeg har tidligere haft den store oplevelse at være med i Berlin tilbage i 1990, da “The Wall” blev opført på et område ved Potsdamer Platz. Jeg var en lille del af et publikum på vistnok over 250.000 mennesker, og stod foran (langt foran…) en scene, der var flere hundrede meter bred og så en mur på mere end 25 meters højde blive bygget op (de havde snydt lidt og tyvstartet på byggeriet før showets start), lang række gæsteoptrædende, bygningskraner som dukkeførere og både en limousine og ambulance på scenen. Meget specielt…

Hvad der var mindre sjovt, var, at lyden efter godt 10 minutters tid simpelthen forsvandt. Det eneste, der kunne høres var lidt lyd fra scenemonitorerne – jeg er formoder stærkt, at der gik panik i en del roadies og teknikkere. Og ganske vist havde man stillet storskærme og højtalere op ude på pladesen, men havde ikke forsinket billedetsignalet – med det resultat at billde og lyd ikke var i sync.

Iøvrigt kørte vi i bus fra Odense til Berlin. Chaufføren havde ikke just helt tjek på, hvordan man kørte ruten, hvilket betød at vi kom nogle timer senere til stedet end forventet. Vi gik glip af noget opvarmingsmusik, men var der i god tid før selve showet. Gudskelov!
På et tidspunkt undervejs til byen kørte chaufføren forkert (mente han…). Han missede en udfletning på motorvejen, hvorpå han resolut kørte ind i vigesporet lige umiddelbart efter, stoppede – og bakkede tilbage! At gøre det på en motorvej og endda i en bus har jeg kun været en del af den ene gang – og det bliver forhåbentligt også den eneste.

Anyway, jeg håber meget, at Waters også kommer til DK med showet!

1. Most Blues begin, “Woke up this morning.”

2. “I got a good woman” is a bad way to begin the Blues, ‘less you stick something nasty in the next line, like ” I got a good woman, with the ugliest face in town.”

3. The Blues is simple. After you get the first line right, repeat it. Then find something that rhymes …. sort of: “Got a good woman – with the ugliest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher -and she weigh 500 pound.”

4. The Blues are not about choice. You stuck in a ditch, you stuck in a ditch; ain’t no way out.

5. Blues cars: Chevys and Cadillacs and broken-down trucks. Blues don’t travel in Volvos, BMWs, or Sport Utility Vehicles.
Most Blues transportation is a Greyhound bus or a southbound train. Jet aircraft an’ state-sponsored motor pools ain’t even in the running. Walkin’ plays a major part in the blues lifestyle.
So does fixin’ to die.

6. Teenagers can’t sing the Blues. They ain’t fixin’ to die yet.
Adults sing the Blues. In Blues, “adulthood” means being old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis.

7. Blues can take place in New York City but not in Hawaii or any place in Canada.
Hard times in St. Paul or Tucson is just depression. Chicago, St. Louis, and Kansas City still the best places to have the Blues. You cannot have the blues in any place that don’t get rain.

8. A man with male pattern baldness ain’t the blues. A woman with male pattern baldness is. Breaking your leg cuz you skiing is not the blues. Breaking your leg cuz an alligator be chomping on it is.

9. You can’t have no Blues in an office or a shopping mall. The lighting is wrong.
Go outside to the parking lot or sit by the dumpster.

10. Good places for the Blues:
a. highway
b. jailhouse
c. empty bed
d. bottom of a whiskey glass
Bad places:
a. Ashrams
b. gallery openings
c. Ivy League institutions
d. golf courses

11. No one will believe it’s the Blues if you wear a suit, ‘less you happen to be an old ethnic person, and you slept in it.

12. Do you have the right to sing the Blues? Yes, if:
a. you’re older than dirt
b. you’re blind
c. you shot a man in Memphis
d. you can’t be satisfied
No, if:
a. you have all your teeth
b. you were once blind but now can see
c. the man in Memphis lived.
d. you have a retirement plan or trust fund.

13. Blues is not a matter of color. It’s a matter of bad luck. Tiger Woods cannot sing the blues. Gary Coleman could. Ugly white people also got a leg up on the blues.

14. If you ask for water and Baby give you gasoline, it’s the Blues.
Other acceptable Blues beverages are:
a. wine
b. whiskey or bourbon
c. muddy water
d. black coffee
The following are NOT Blues beverages:
a. mixed drinks
b. kosher wine
c. Snapple
d. sparkling water

15. If it occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it’s a Blues death. Stabbed in the back by a jealous lover is another Blues way to die. So is the electric chair, substance abuse, and dying lonely on a broken down cot.
You can’t have a Blues death if you die during a tennis match or getting liposuction.

16. Some Blues names for women:
a. Sadie
b. Big Mama
c. Bessie
d. Fat River Dumpling

17. Some Blues names for men:
a. Joe
b. Willie
c. Little Willie
d. Big Willie

18. Persons with names like Sierra, Sequoia, Auburn, and Rainbow can’t sing the Blues no matter how many men they shoot in Memphis.

19. Make your own Blues name (starter kit):
a. name of physical infirmity (Blind, Cripple, Lame, etc.)
b. first name (see above) plus name of fruit (Lemon, Lime, Kiwi,etc.)
c. last name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.) For example, Blind Lime Jefferson, or Cripple Kiwi Fillmore, etc. (Well, maybe not “Kiwi.”)

20. I don’t care how tragic your life: you own a computer, you cannot sing the blues. You best destroy it. Fire, a spilled bottle of Mad Dog, or get out a shotgun. Maybe your big woman just done sat on it. I don’t care.

Den seneste tid har sagen om Stein Bagger og IT Factory fyldt rigtigt meget i medierne – fuldt forståeligt.
Men det er gået op for nyhederne i TV, at der er grænser for hvor mange gange seerne har lyst til at se på den samme håndfuld billeder af Bagger, og så mange er der vist ikke at vælge imellem, eller de samme kedelige optagelser af IT Factorys bygning udefra.

Næh, nu skal vi sandelig underholdes med de vigtige, opsigtsvækkende og aldeles uundværlige oplysninger om, hvor i Kastrup flyet fra USA med ham måske lander, hvilken udgang af lufthavnen, der efterfølgende kan benyttes, og hvilket arresthus han muligvis skal sidde i.
Og vi sidder klæbet til skærmen med øjnene på stilke, når der bliver vist grynede, uskarpe optagelser fra et overvågningskamera på en lokal (ja, præcis, lokal, ikke mindre) politistation, da Bagger melder sig selv. Personligt er jeg dog meget skuffet over, at det omtalte Armani-jakkesæt, han skulle have haft på ved lejligheden, ikke er til at får øje på. Med mindre da, at han bærer det inde under T-shirt’en og sine jeans… jamen, selvfølgelig, det er sådan, det hænger sammen.
Ind imellem får vi forresten også et ekstremt spændende stillbillede af en bil – endda vist nok svarende til den, som han kørte i tværs henover USA. Hvis det ikke faktisk er den samme – utrolig tanke!

Hvor er en af de kopper, som han drak kaffe af, filmet fra forskellige vinkler? Et pissior, han benyttede senere undervejs? Og et langt interview med den kassedame, der solgte ham en chokoladebar?

Mere, mere, mere!